fase porcelana

E eu no auge da minha fase por-ce-la-na, em que ao ver de longe aquele brilho branco meu coração palpita. Em  minhas andanças por lodjinhas de decoração achei esse pessoal aqui. O problema é que eles não fazem só porcelana...

Gastrite

 O nome dessa calça é gestante:

O nome dessa é chocante:

O nome dessa é apavorante:

O nome dessa horripilante:

O nome dessa é ignorante:

E a conclusão que chego é que o Largo da Batata só contribui para minha gastrite.

é difícil, brasil!

pela quinta vez, decidi retomar esse blog... vamos ver até quando.

bom, existe uma situação muito chata na vida das pessoas, principalmente (mas não exclusivamente) das mulheres, que é a hora em que decidimos DEIXAR O CABELO CRESCER!

drama. pânico. gritaria.
o que pode ser pior? não consigo imaginar nada... porque o seu objetivo é esse:



mas a sua realidade não chega nem perto. daí você pensa: não tem problema, porque enquanto eu estiver com o cabelo MÉDIO, eu faço uns presos estilosos...



... mas a verdade é que no dia a dia você só usa UM penteado.



e então você decide cortar, porque cabelo grande é coisa de adolescente com sérios problemas...





... e aí aparece a que foi a adolescente com mais problemas e te joga um tapete persa na cara.



mas ok. não é pra você. afinal, o seu nunca vai ficar assim. e, pra te dar força, aquela celebridade que é praticamente sua amiga, por quem você super torce no pessoal e no profissional, te dá uma ajuda.



e você se lembra de lindos cortes...



... e de mais pessoas que pareciam ser bem apegadas, que abriram mão dos coques e rabos de cavalo tchutchuca style.



mas aí, numa bobeira, você vê outra pessoa que reacende o lance. e ela é tão cool...



é, não tem jeito... o sonho da sua vida é ganhar cabelo instantaneamente (e por conta da firma)...



mas você não é a maya... então pegue seu grampinho!

Conforme prometido

e após longo e tenebroso inverno, esse é o meu post elogiando alguma coisa. Os santos milagreiros foram esses cartões, os chamados Postcarden. São cartões "pop up" que além dos desenhos lindinhos, vem com sementes de agrião (eu acho) e o presenteado pode posteriormente semear e ficar com uma hortinha.

Obviamente, quero todos.

que beleza!

é muita mulher linda e simpática que aparece na nossa vida no carnaval, né? fico boba...


"essa noite eu não tenho medo do king kong. eu vou SIduzi-lo. macaco gosta de que?"
de bunda?


- e aí, gisele, você já aprendeu a sambar?
- ai... eu não preciso, né?!


"a-do-ro carnaval"


nego faz de sacanagem também, né...


parafraseando regina: eu tenho medo


então, gente, é isso... tô aqui linda, bem vestida, com moral. aprrrrendam!

eu sei

Eu sei que no último post prometi falar bem de alguma coisa, mas isso é urgente. Deixemos os elogios para um próximo post pois essas perguntas não querem calar:

QUEM foi que inventou esses adesivos de família?

E QUEM decidiu que fica legal colar essas porcarias no carro???

Agora cachorro chama PET!

Mãe mais alta que o pai.

Eles gastam mais com veterinário do que com escola.

Quem é pai de quem?

djá basta.

Que eu só sei reclamar a legião de leitores do "seje fino" já sabe. Mas o que vocês ainda não sabem é que meu novo alvo são os vestidos 'saia e blusa'. Mano, jdá basta. De um modo geral eles não são horroríveis, tem uns bem bonitos, mas não aguento mais!!!!! Nessa época de liquidações então, cacildis viu! E os de estampas florais, doem na minha pobre alma.

Prometo que o próximo post tecerei apenas elogios a alguma coisa (que não seja comida) e me esforçarei para encontra-lá. Tchãns.

veja bem

As pessoas precisam entender de uma vez por TODAS que sapatos assim:

e assim (para ninguém achar que eu persigo MUITO só as anabelas):

SÃO HORRORÍVEIS!

NÃO ACREDITO!!! (também)

E como eu sou paga pau da Branca de Neve do Mal, farei a minha versão do "NÃO ACREDITO!!!". Sempre que alguém comenta sobre cheiro de algo comigo e eu sou obrigada a falar "Sabe o que é? É que eu não sinto cheiro", em seguida vem uma batelada de perguntas:

- Gente, coitada, mas você sente gosto?

- Gente, coitada, mas você nunca sentiu cheiro?

- Gente, coitada, mas como você perdeu o olfato?

- Gente, coitada, posso peidar perto de você?

- Gente, coitada, como você faz para usar perfume?

E mais uma SÉRIE de coitadas...

Mas para exorcizar eu te digo caro leitor.

Eu sou feliz por não sentir cheiro de peido, sou feliz por comprar produtos de limpeza pela embalagem, comprar shampoos por indicação e/ou embalagem, sou feliz por andar no centro de São Paulo e não me incomodar com o cheiro de xixi/coco, sou feliz por não gastar meu rico $ com perfumes, sou feliz por não sentir o bafo alheio etc e tals.

Obviamente tem a contra partida, afinal não é possível ter tudo nessa vida: tenho um infindável estoque de shampoos, condicionadores, cremes, desodorantes, ruins, mas com embalagens lindas; se no ônibus lotado tem um lugar vazio e ninguém senta, eu também não sento vai que o lugar está fedido; tomo mais banho que as pessoas normais; como comida estragada e nem percebo; não uso perfume, pois cheiro é um gosto pessoal e não dá para NINGUÉM escolher por você; se eu acho que uma pessoa é fedida dificilmente chegarei perto dela; se eu acho que uma pessoa é cheirosa e/ou normal e ela é fedida nunca saberei.

É isso.

NÃO ACREDITO!!!

existem muitos doutrinadores no mundo, não é mesmo? mas olha, um dos piores é o gastronômico. MANO, eu sou uma pessoa chata, gosto de poucas coisas eu EU SEI DISSO. mas o que pode ser mais irritante que a cara extremamente chocada que as pessoas fazem quando você revela que... tchaaaaaaan, você não come peixe!?

cena comum:
- você diz que não gosta de peixe porque você ainda não comeu o peixe que EU faço.
e, nesse momento, meus pulsos me imploram pra ser cortados. essa cena se repetiu tantas vezes na minha vida que eu até passei a comer certos tipo de peixe. mas não, nem de longe eu salivo por peixe e nunca imaginei uma refeição perfeita onde a vedete seria esse ser.

isso sem falar nas "unanimidades".
que tipo de ser humano não gosta de m&m? eu.
de chocolate talento? eu.
de chocolate sensação? eu.
de chocolate branco? eu.
de comidas com pedaços de frutas? eu.
de balas em geral? eu.
de tortas de chocolate que são coroadas com maravilhosas e suculentas cerejas? eu.
de salgadinhos tipo cheetos? eu.
de pizzas super bacanas de abobrinha ou chicória ou escarola ou qualquer ingrediente saudável? eu.
de culinária experimental/exótica/natural? eu.
de temperos marcantes? eu.
de café? eu.

a questão é que eu não faço alarde desse tipo de coisa. não chego na sua casa e faço cara feia pra sua salada maravilhosa que leva abacaxi e maçã. eu só não como. e posso ser perfeitamente feliz almoçando só um item do seu cardápio. então, plis, seja gentil e não venha me dizer que eu tenho um sério problema, já que eu separo o bacon do medalhão de carne. apesar de tudo, eu sou até bem bacaninha - dependendo do seu ponto de vista.

Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuul!

E quem não tem no facebook aquele 'amigo' que posta pelo menos uma vez ao dia algo sobre as eleições? Existem alguns que postam coisas ótimas, mas esses alguns (raros) são pessoas ótimas no mundo real e não é sobre eles que quero falar.

Reclamarei MEEEEEESMO desse povo chato, conhecidos também como EFUSIVOS que nas eleições postam todas as matérias bombásticas ou não, reacionárias ou não e não sabem nem sobre o que estão falando. Esse mesmo povo tem um comportamento padrão:

- no Natal deseja o MAAAAAAAAAAAAIS LINDO NATAL EVER para TOOOOOOOOOODO MUNDOW;

- no Ano Novo posta links de todos os aplicativos de simpatia e previsões para um próspero ano novo para TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODO MUNDOW;

- no carnaval urra "o Rio é melhor que Salvador, o Rio é melhor que Salvador-ooooooooooooooooooooooooooooooow", mas não sabe nem o que é a Sapucaí;

- quando morre alguma unanimidade do mundo das artes, música, literatura ou esportes a pessoa sofre muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito junto, chora horroooooooooooooooooooooooores e dá-lhe postagens sobre o sujeito (que mal acabou de morrer já deve estar se remexendo no caixão);

- quando tem algum show sensacional no Brasil, primeiro posta os vídeos mais famosos, depois posta coisas mais lado B do cantor e/ou banda, porque efusivos desejam sempre a "blasesisse";

- na época do Oscar emite opiniões sobre toooooooooooooodos os filmes indicados e discute seriamente a grande falha da Academia de não ter indicado a super produção das Ilhas Maurício para a categoria de melhor montagem;

- quando rolam as semanas de moda no Brasil, resgata do fundo do baú aquela foto vintage da luda de mel dos pais no pão de açúcar e posta o álbum inteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiro e diz "mamãe já usava yves saint laurent";

- no dia do seu aniversário te desejam 'tuuudo de booom para você que é uma pessoa tãããão especial' afinal de contas efusivos também são os MELHORES amigos de todo mundow! Mas quando eles cruzam com você na rua ou em alguma festa eles dificilmente te cumprimentam...

é isso BRASIU! E vote conscienteeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! uhuuuuuuuuuuuuul! ié-ié.

você não me deixa respirar

não aguento mais todo mundo dizendo que esse cabelo é perfeito
não aguento mais a mesma expressão em todas as capas de setembro
não aguento mais essa unha medonha que nego resolveu pagar pau
não aguento mais essa cara de "eu sei que eu sou foda"
não aguento mais ler que "achei paris um saco"
não aguento mais saber que "o mundo da moda é chato, meu negócio é música"
não aguento mais o sobrenome "queridinha de lagerfeld"
mas, acima de tudo, não aguento mais você tratando bete gouveia como se ela fosse uma empregada da casa.