Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuul!

E quem não tem no facebook aquele 'amigo' que posta pelo menos uma vez ao dia algo sobre as eleições? Existem alguns que postam coisas ótimas, mas esses alguns (raros) são pessoas ótimas no mundo real e não é sobre eles que quero falar.

Reclamarei MEEEEEESMO desse povo chato, conhecidos também como EFUSIVOS que nas eleições postam todas as matérias bombásticas ou não, reacionárias ou não e não sabem nem sobre o que estão falando. Esse mesmo povo tem um comportamento padrão:

- no Natal deseja o MAAAAAAAAAAAAIS LINDO NATAL EVER para TOOOOOOOOOODO MUNDOW;

- no Ano Novo posta links de todos os aplicativos de simpatia e previsões para um próspero ano novo para TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODO MUNDOW;

- no carnaval urra "o Rio é melhor que Salvador, o Rio é melhor que Salvador-ooooooooooooooooooooooooooooooow", mas não sabe nem o que é a Sapucaí;

- quando morre alguma unanimidade do mundo das artes, música, literatura ou esportes a pessoa sofre muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito junto, chora horroooooooooooooooooooooooores e dá-lhe postagens sobre o sujeito (que mal acabou de morrer já deve estar se remexendo no caixão);

- quando tem algum show sensacional no Brasil, primeiro posta os vídeos mais famosos, depois posta coisas mais lado B do cantor e/ou banda, porque efusivos desejam sempre a "blasesisse";

- na época do Oscar emite opiniões sobre toooooooooooooodos os filmes indicados e discute seriamente a grande falha da Academia de não ter indicado a super produção das Ilhas Maurício para a categoria de melhor montagem;

- quando rolam as semanas de moda no Brasil, resgata do fundo do baú aquela foto vintage da luda de mel dos pais no pão de açúcar e posta o álbum inteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiro e diz "mamãe já usava yves saint laurent";

- no dia do seu aniversário te desejam 'tuuudo de booom para você que é uma pessoa tãããão especial' afinal de contas efusivos também são os MELHORES amigos de todo mundow! Mas quando eles cruzam com você na rua ou em alguma festa eles dificilmente te cumprimentam...

é isso BRASIU! E vote conscienteeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! uhuuuuuuuuuuuuul! ié-ié.

você não me deixa respirar

não aguento mais todo mundo dizendo que esse cabelo é perfeito
não aguento mais a mesma expressão em todas as capas de setembro
não aguento mais essa unha medonha que nego resolveu pagar pau
não aguento mais essa cara de "eu sei que eu sou foda"
não aguento mais ler que "achei paris um saco"
não aguento mais saber que "o mundo da moda é chato, meu negócio é música"
não aguento mais o sobrenome "queridinha de lagerfeld"
mas, acima de tudo, não aguento mais você tratando bete gouveia como se ela fosse uma empregada da casa.

e eu?

olha, eu tenho muita preguiça de muita coisa. principalmente, tenho preguiça de "tipos". entenda como pessoas afetadas, pessoas que se valorizam ao extremo, que acham que as suas músicas são melhores que as minhas e por aí vai. sabe?

bom, se você não sabe, existe uma nina lemos que explica tudo maravilhosamente. vou falar a verdade: às vezes eu tenho preguiça da nina lemos. não só dela, nem principalmente dela, mas dessas moças que acham que o legal é reclamar da vida, reclamar das pessoas que têm namorado, reclamar das pessoas que querem ser magras etc.

mas enfim, não vim aqui falar mal da nina lemos. pelo contrário. ela me deu uma leitura muito boa hoje, quando, depois de anos, acessei o 02 neurônio. o "pequeno glossário de pessoas insuportáveis" é uma obra prima que ela está criando.

vai aqui só um aperitivo, pra você ter uma ideia da genialidade dessa pessoa.

A “e eu”?

A pessoa está lá, contando a história triste de sua tia com leucemia. E o narcisista louco responde. “E eu, que tive uma conjuntivite semana passada horrível etc”. Ela sempre passou por coisas piores. Teve uma infância difícil e se lamenta disso até hoje, com 45 anos. Também conhecido como narcisista crônico. E, escuta, existe infância que não é difícil?

tem outras fabulosas como "todo mundo é afim de mim", "eu conheço tudo", "dropping names" e "eu trabalho muito", entre outras.

obrigada, nina!

Kitsch eu?

Ainnn, eu sei que é breguinha, para usar o português claro, mas achei tããããão bonitinho. Quando abri o site não entendi nada. Ao entender, a primeira coisa que pensei foi: SÓ SEREI FELIZ SE...

Mas depois voltei ao normal e agora me contento com um copo. hohoho.

    

fonte: Pedro Vada

Baila baila comeeeego.

Quando eu tinha uns 6 ou 7 anos, assisti no video com minha mãe e irmã Flashdance, lembro direitinho que sofri junto com a Alex e triunfamos no final, lembro também que terminado o filme minha mãe falou: "Ai, meu sonho agora é dançar como ela, me aguardem que ainda farei isso em uma festa ou em um salão."

Ao mesmo tempo em que sentia medo dela fazer isso em algum lugar, essa frase ao longo dos anos e dos filmes foi se sedimentando e ajudando a constituir minha personalidade (tô muito da psicolozia). E hoje em dia sei a origem desse jeitão assim, chacrete. E sei também porque sempre que toca alguma musiquinha "dançante" no ipod ou no rádio eu imediatamente saio fazendo passinhos discretos. Fora também a vontade louca de sair dançando pelos corredores do metrô da Vila Madalena.

Apesar de tudo isso, não curto muito musicais. Se fosse só pelas coreografias até vai, mas esse lance do sujeito do nada começar a cantar e dançar me irrita um pouco.

Segue abaixo listagem de alguns dos filmes mais marcantes e das dancinhas (em geral) que são referências e que o dda me permitiu lembrar:

- Footlose

- Dirty Dancing

- Flashdance - Maniac

- John Travolta em 'Olha quem está falando também'

- Perfume de Mulher

- Vem Dançar Comigo

- 10 Coisas que Eu Odeio em Você - não tem dancinha mas é tão lindo.

- Ou Tudo Ou Nada

- The Blues Brothers - Twist it

- The Blues Brothers - Soul Man

- Ok Go - Here It Goes Again

- Beyonce - Single Ladies

Quem disse?

 
E quem disse que o sujeito precisa ser arquiteto para ter uma casa bacana? E quem disse que precisa ter o último lançamento da Vidrotil para a casa ficar "fofola" (sou um traveco-fofo incontrolável)? Ou gastar horrores em lojas de móveis descoladex?

Meu mais novo blog preferido, o Casa Chaucha mostra que é só ter um pouco de bom gosto, colecionar  cacarecos em geral e investir um pouco mais de grana em alguns móveis coringas (mas que durarão muito tempo) e tchãns! Você não precisa nem de arquiteto (sou o orgulho da classe e dos árabes em geral)!

Claro que no blog existem exemplos em que rolou aqueeeeela reforma, mas o bacana dele é que além de não ser só isso existem também fotos de diversos estilos decorativos. Modernetes, cleans, românticos, entulhados, chalés etc que podem não agradar a todos mas que definitivamente tem o dedo de alguém com o tal do "bom gosto".

Enfim, queria ter tido essa idéia.

Romântico 

Bricolagem 

 Chalé

 Chalé da tia

 Descoladex

 Descoladex Entulhado

 Feira do Bixiga

Fofola - Paguei Pau

 Jovem Nerd

Descoladex - Paguei Pau

Clean - Paguei Pau

nota: a classificação dos estilos decorativos foi inventada por mim ok?

Eu não nasci de óculos, eu não era assim...

Comecei a usar óculos aos 10 anos, já com 2,25 graus de miopia. Até os 14, quando comecei a usar lentes de contato, me sentia a última das mortais. Minha miopia galopante atingiu 7,5 graus (e me parece que o céu é o limte) e é agora acompanhada por 3 graus de astigmatismo. E não, não posso operar. Eu poderia enumerar o quão desagradável é usar óculos. Como incomoda no calor, como você não enxerga nas laterais, embaça quando toma coisa quente, e blábláblá. Mas vamos ficar na questão estética: eu acho óculos feio. Não acho que exista alguém na face da terra que fique melhor de óculos do que sem.

E aí, de uns tempos pra cá, virou legal usar óculos. E quanto maior, mais legal. Mas olha, não existe tendêiiincia que me convença que usar óculos é uma boa ideia. “Charmoso” é o meu cu. Daí que gente com meio grau de alguma coisa usa aqueles óculos gigantes zuper cool (= cara de retardado). MANO, isso aí em cima é feio pra caralho, tá? Mas ok, é só falta de gosto, cada um com seu cada um e eu não tenho nada com isso. Mas aí que tem gente que quer muito usar óculos mas não tem nem meio grau. Não consigo imaginar nada mais ridículo do que usar uma armação contendo uma lente sem grau. Quando eu vejo alguém que NÃO tem nenhum problema em enxergar placas do outro lado da rua usando óculos “por estilo” eu tenho vontade de chutar essa pessoa. Eu não chuto porque eu me tornei uma pessoa adulta e melhor e Fernandes Fernanda me explicou que nem sempre eu posso chutar a bunda de uma pessoa só porque eu acho que ela merece. Mas eu rogo uma praga: um dia essa pessoa terá 15 graus de miopia e aí eu quero ver usar os óculos tendêiiincia com uma lente de três dedos de espessura. Rá.

Super tendêiiincia

(espero não ser processada por uso indevido de imagem alheia)